Записываем сюда понравившиеся вам анеки...Добавлено (28.09.2007, 18:42)
---------------------------------------------
****
Едет скорая... Стандартный рафик, спереди - врач и шофер. Сзади - пострадавший с легкой травмой и медсестра. Вдруг водила бросает руль, хватается за горло, начинает дергаться и хрипеть. Врач молча - хрясь ему по хлебалу кулаком. Водила тут же успокоился, взялся опять за руль, едут дальше.
Пациент в шоке:
-?!
-А, не обращайте внимание. У врача сын вчера повесился, а водила прикалывается над ним...
****
Судья спрашивает у подсудимого:
-А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
-Я подумал, что это лось, господин судья.
-И когда вы поняли, что ошиблись?
-Когда лось начал отстреливаться...
****
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
-Гусь свинье не товарищ.
Студент:
-Ну ладно, я полетел...
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
-Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
-С золотом...
Профессор:
-А я бы с умом взял...
Студент:
-Это кому чего не хватает...
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
-Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили...
****
Панк сидит в парке. К нему подбегает маленький мальчик.
-Дяденька, скажите, который час?
-Ну, "который час", если тебя это так прикалывает...
****
Добавлено (01.10.2007, 10:29)
---------------------------------------------
****
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть:
-Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!
Разум:
-Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю...
Совесть:
-Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!
Разум:
-Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо...
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
-Да, но Иванова-то — не ветеринар...
****
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
-Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
-Да нет тут никакого разврата, сестра...
-Анна, - гневно отвечает монашка.
-Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
-И это противно Господу, - говорит монашка.
-Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
-Hет! - возмущенно восклицает монашка.
-Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
-Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
-Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
-Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
-Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?!
****
-Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро...
-Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
-Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть...
****
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...
****
Добавлено (15.11.2007, 19:39)
---------------------------------------------
****
Заходит прапор в туалет и громко командует:
-По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздаётся:
-Первый! Второй! Третий! Четвёртый!
Прапор:
-Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать...
Голос из четвёртой кабинки:
-Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части...
****
Армия.
"Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:
-Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит...
Приходит к прапору и говорит:
-Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее... Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит:
-Дух работает неэффективно: 1 движение - косит, 2 - вхолостую (замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими...
Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит:
-Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать...
Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает... Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
-Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!..
****
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так...
****
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
-Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила...
-Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
-Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
-А уж я-то как не хотел...
****