Rise & Fall, Rage & GraceВоскресенье, 19.11.2017, 06:05

Дарова Гость | RSS
Главная | Анекдоты - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Flame » Игры » Анекдоты (Пасмиёмса, красавчеги? :))
Анекдоты
TerminatoRДата: Четверг, 15.11.2007, 19:39 | Сообщение # 1
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 157
Репутация: 2
Статус: Offline
Записываем сюда понравившиеся вам анеки...

Добавлено (28.09.2007, 18:42)
---------------------------------------------
****
Едет скорая... Стандартный рафик, спереди - врач и шофер. Сзади - пострадавший с легкой травмой и медсестра. Вдруг водила бросает руль, хватается за горло, начинает дергаться и хрипеть. Врач молча - хрясь ему по хлебалу кулаком. Водила тут же успокоился, взялся опять за руль, едут дальше.
Пациент в шоке:
-?!
-А, не обращайте внимание. У врача сын вчера повесился, а водила прикалывается над ним...
****
Судья спрашивает у подсудимого:
-А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
-Я подумал, что это лось, господин судья.
-И когда вы поняли, что ошиблись?
-Когда лось начал отстреливаться...
****
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
-Гусь свинье не товарищ.
Студент:
-Ну ладно, я полетел...
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
-Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
-С золотом...
Профессор:
-А я бы с умом взял...
Студент:
-Это кому чего не хватает...
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
-Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили...
****
Панк сидит в парке. К нему подбегает маленький мальчик.
-Дяденька, скажите, который час?
-Ну, "который час", если тебя это так прикалывает...
****

Добавлено (01.10.2007, 10:29)
---------------------------------------------
****
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть:
-Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!
Разум:
-Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю...
Совесть:
-Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!
Разум:
-Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо...
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
-Да, но Иванова-то — не ветеринар...
****
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
-Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
-Да нет тут никакого разврата, сестра...
-Анна, - гневно отвечает монашка.
-Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
-И это противно Господу, - говорит монашка.
-Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
-Hет! - возмущенно восклицает монашка.
-Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
-Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
-Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
-Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
-Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?!
****
-Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро...
-Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
-Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть...
****
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...
****

Добавлено (15.11.2007, 19:39)
---------------------------------------------
****
Заходит прапор в туалет и громко командует:
-По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздаётся:
-Первый! Второй! Третий! Четвёртый!
Прапор:
-Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать...
Голос из четвёртой кабинки:
-Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части...
****
Армия.
"Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:
-Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит...
Приходит к прапору и говорит:
-Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее... Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит:
-Дух работает неэффективно: 1 движение - косит, 2 - вхолостую (замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими...
Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит:
-Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать...
Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает... Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
-Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!..
****
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так...
****
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
-Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила...
-Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
-Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
-А уж я-то как не хотел...
****



Тикайте хлопцы: I`ll be back...
 
BurnДата: Воскресенье, 16.12.2007, 13:14 | Сообщение # 2
[Заслуженный Спринговец]
Группа: Администраторы
Сообщений: 162
Репутация: 3
Статус: Offline
на баше тема типа анекдота:

Едет веб-мастер в поезде и слышит: <td></td> ... <td></td> ... <td></td>
biggrin biggrin


 
TerminatoRДата: Вторник, 18.12.2007, 17:23 | Сообщение # 3
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 157
Репутация: 2
Статус: Offline
****
-Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
-Ручная работа...
****
Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением:
-Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот...
Инженер:
-Да я спать хочу, отстань...
Программист:
-Ну давай! Простая игрушка-то!
Инженер:
-Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
Программер:
-Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
Инженер:
-Ладно, давай.
Программер:
-Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер:
-Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
-Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер:
-Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
****
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
****
Одна подруга говорит второй:
-Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся...
-Судя по всему ты его уже раз пять слушала...
****



Тикайте хлопцы: I`ll be back...
 
vtkbox665Дата: Четверг, 24.04.2008, 22:51 | Сообщение # 4
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 31
Репутация: 1
Статус: Offline
-К чему снится нождачная бумага?
-К дефициту туалетной.


THE OFFSPRING - FOREVER
 
TerminatoRДата: Понедельник, 28.04.2008, 12:07 | Сообщение # 5
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 157
Репутация: 2
Статус: Offline
****
Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому...
-?
-Я сам слышал, как один сказал другому: "-Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут!"
****
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
-Вы ознакомились с проектом?
-Да.
- И за какую сумму готовы построить?
-За 1 млн. долларов.
-Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец.
-Назовите вашу цену за строительство.
-2 млн. долларов.
-А почему так много?
-Качество исполнения плюс сроки...
Заходит русский.
-За какую цену вы готовы построить?
-3 млн. долларов!
-А почему так много-то?!
-Ну как почему? 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…
****
Жена мужа просит сходить купить улиток - типа для косметики полезно.
Ну муж выходит и по дороге встречает друзей, те приглашают его попить пива. Ну как откажешь? Естественно выпили, утром у друга просыпаеться опять начали опохмеляться и так три дня...
Вдруг на третий день вспоминает что за улитками пошел, сбегал купил улиток к двери подходит и думает как отмазаться... Вообщем высыпает улиток у двери на пол, звонит в дверь, жена открывает...
Муж машет руками над улитками...
-Ну вот пришли наконец то, мать вашу! Давай домой!
****
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
-Здравствуйте! Это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
-Здравствуйте. Я Александр Друзь.
-А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста...
****



Тикайте хлопцы: I`ll be back...
 
Форум » Flame » Игры » Анекдоты (Пасмиёмса, красавчеги? :))
Страница 1 из 11
Поиск:


Copyright Judge4Noone Records © 2017
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz